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僕と君と、キミと僕。

2009年4月に第一子が誕生。試行錯誤しながら母親業してます。気力も体力も根性もないダメ母親のつぶやき。




彼との攻防。6月30日、その2 :: 2005/06/30(Thu)

日時はしょっちゅう詐称して日記を
書いている柊@管理人の登場でございます。
でもこれは本当に30日に書いてます。
本当です。


差し替えたINDEXページの扉絵@七夕バージョンの
言葉の欠片で


まさか閉鎖か??


と心配してくださった方がいらっしゃったようで
紛らわしかったようで、申し訳ないです。m(_ _"m)


とっとと閉鎖しちまえ、このヘボサイトが!!!!


と歓喜された方には別の意味で申し訳ありませんが


閉鎖じゃないです。


大丈夫です。


というわけで今朝の話です。


私と彼は職場が近いこともあり
朝、一緒に家を出ます。
彼の車です。
ナビの地図ディスク@DVDは約10年前のもの。
未知の都市に行った際には、道なき道を
走ることになることもあります。

6枚セット出来るはずのCDチェンジャーは
なぜかポルノグラフティのCD@2枚組みにだけ
さんざん時間をかけた挙句、
必ずエラーマークをたたき出してくれます。
仮に再生がうまくいっても
後半に進むにつれて音が飛びます。
特に舗装が悪い道というわけでもないのに。
ましてやCDに傷が付いているわけでもないです。


この役立たずチェンジャーが!!!!

と何度、止めをさそうとしたか

わかりません。


以下、万が一スペルミス等ありましても
生暖かい目で見守ってやってください。m(_ _"m)

今朝は何か元気の出る曲を聴こう!と思い
私が持っていたB'z Pleasure@MDをかけました。
でも会社まではどんなに時間がかかっても30分。
(よっぽど混んでいればもっとかかるけど)

最初から全部聞いている時間はないので
私は私の好きな曲だけ聴こうと思い
SKIPさせながら聞いていました。

※このPleasure、大体の曲は好きなのですが
一番好きなのは、やっぱり「蒼い弾丸」でしょう。
なんかむやみに元気になれそうな気がします☆


1曲目のLOVE PHANTOMが終わって速攻、SKIPし始めました。
※タイトルがパネルに表示されます。

あれ~、何曲目だったかなーー。

SKIP、SKIP、この辺かな?
と思ったら再生されたのは
「裸足の女神」でした。

私は分からなかったのですが
イントロを聞いた瞬間、彼が横で


おぅ、まぁい はぁだしの めぇがぁみぃよう~

と、歌いだしました。
まだイントロ始まったばかりなのに。orz

しかもやや巻き舌。

彼ね、歌はうまいんですよ。
たしかに。ロノケとかじゃなくてね。素直に。
ああ、うまいさ。(ちょっと自棄(やけ))

そして
「ん?なんか違う?こうじゃない?
じゃあ、こんなんだっけ?」
と再び、

おぅ、まぁい はぁだしの めぇがぁみぃよう~


どこがどう違うんだ?
ちゃんと歌えてるから
ヤメレ。


「だぁっ、うるさ~い!」


練習中の彼をほっといて
さらにSKIP。

「愛のままにわがままに 僕は君だけを傷つけない」

そう!これこれ。
これが聞きたかったんだよぅ。

と思っていたら


「あぁいの まぁまに~ わぁがままにぃ~

ぼくは きみだけを きぃずつけない~

たぁいようが~ とおりすぎてもぉ~(以下略)」



イントロもまだおわってないのに。再び orz
なぜ???


殺っても いいですか???.+(・∀・)+.


さすがにぷちっ、と来たので

「うっさいって言ってんでしょーーー。

聞こえねぇっつーーのーー。」

とね。

それで彼もようやく黙ったので
やっと静かに聴ける、と思っていたら
「怒ってる?怒ってるでしょ?怒ってるんだよね?」
と、言うので
「怒ってないよ。」
と答えました。
それでもさらに
「嘘。怒ってるんでしょ。静かに聴きたいのに
おれがうるさいから、怒ってるんでしょ。」
と言うので
「怒ってないって。本当に怒っていたら
口きかないでしょ。」と言ったら
やっと納得してくれました。
別に本当に怒ってなかったし、ただ単純に
黙ってて欲しかったのが正解。

そんなやりとりをしていたら
いつのまにか「愛のままに(以下略)」は終わり、
「太陽のKomachi Angel」に。

懲りずにノリノリ(最早、私語でなくて死語)で歌う彼。
それにかまわず
「この曲、嫌いなんだよね。」と途中で更にSKIP。

「Don't Leave Me」

うぁー。これも好きだ~。
いいよね?(←誰に聞いてるんだ?
これ。

「Don't Leave Me 誰もいない 
僕を 許してくれるのは

君以外に
It's too late

信じられない こんなに 胸が痛いのに
いつか 忘れるなんて」

orz

・・・。

また懲りずに歌ってるよ。orz

最早、我慢ならねぇ。

わしゃわしゃ、わしゃ~と、
脇に攻撃。(←脇が弱い@くすぐったがり


この際、事故ったらどうするんですか?

という素朴な疑問はスルーしてください。


彼、平常時より心持ち高めの声で


「うわひゃひゃ。やめて~。ごめんて。ごめん。」

「誰が悪いの?」@攻撃は止めて

「俺?俺かな~??」

何だと~?

許すまじ。

さらに わしゃわしゃ~。

「うひゃはや、わひゃはあああ。アブね、あぶねーーって。」

「だから、誰が悪いの??」

「すいません。俺です。俺が悪かったんです。」

と謝ってきたので許してあげました。.+(・∀・)+.

・゚・(ノД`)・゚・
「蒼い弾丸」聞きそびれたじゃねぇかよ!!


彼の車に乗せてもらっておいて
その言い草はなんだコラ!と思った方、

もしくは攻防、というより
一方的な攻撃だろう、と思った方は

戻ってランキングクリックしてきてくださいね☆

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  1. 彼と私
  2. | comment:0

6月も終わりです。 :: 2005/06/30(Thu)

今週は月曜日の撃沈に始まりましたが
手持ちの薬剤投与でなんとかかんとか
木曜日までやってきました。

明日は金曜日。
そしたら土曜日。

休日だけが楽しみです。(マテ


夜もさっさと寝てます。
「    」なるから。

10時には寝る準備です。
おかげで朝6時には目が覚めます。

「目が覚める」と「起きる」は似て非なるものです。

つまり起きて(起き上がって行動する)はいない
ということです。

二度寝、三度寝・・・。

永遠に寝ていたいです。



言ってみただけです。

  1. 不安定
  2. | comment:0

禁煙と眩暈の相互関係について考えてみる :: 2005/06/29(Wed)

今週の月曜日(27日)の夜に彼が言いました。

「1週間、禁煙するから見届け人になってくれない?」と。

先週(20日の週)、咳ゲホゲホ、薬で吐き気マックスの
状態で煙草を吸ったら、一口で更に気持ち悪くなったらしく
24日から吸わないで(吸えないで)いたそうです。


そうしたら眩暈がするんだそうです。
ふわふわした。

考えられる原因として

1.ニコチンからの離脱症状。

2.単純に耳鼻科的な問題。

3.煙草が吸えないストレス。

4.仕事でのストレスを煙草で解消していたのに
煙草が吸いたくても吸えないので
そのストレスが眩暈という形で出てきた。


このくらい考えてみたんだけどね。


1.だったらしばらく我慢してニコチンがない
状態に慣れれば、眩暈はなくなりそう。

2.だったら耳鼻科に行かないとね。

3.だったら我慢しなさい!

4.だったらとりあえず、かるーーい
煙草に変えてみたら?


といろいろ提案はしたんだけどね。

結局、吸いたいことは吸いたいらしいのだけど
吸って気持ち悪くなったら、どうしよう。
というトラウマがあるらしいのね。

実際、やっぱり吸いたい!と1本、火をつけたものの
くらくらする、と半分吸わないうちに
消してしまっていたので。


原因不明の眩暈さえ無くなれば
そのまま禁煙成功しそうなんだけど。

この眩暈は、何が原因なのか?

禁煙はこのままなし崩しに成功するのか?


請うご期待!


そうそう。
「1週間、禁煙するから見届け人になってくれない?」
は、もう無効だよね?

1本、吸ってしまったもの。

とりあえず彼の買った煙草の残りは
あたしが消費しています。
一日一本ずつ。


*****
ほんとうは

ぼくの語る言葉は

ひどく 薄っぺらで

あなたにとっては

不必要なものなのかもしれない

それでも

声を かけるよ

あなたが そこで いてくれるのなら
*****

次の扉絵の言葉の欠片、予告。
思いついた時に書き留めておかないと
わーすーれーるー。
orz

たぶん書き留めたことも

わーすーれーるー。
orz

だめじゃん!!

たぶん書き留めたことを忘れるだろう。うん。
と思ったあなたはランキングクリックを
ポチっと押してやってください(笑)

  1. 彼と私
  2. | comment:0

何とか会社に来たよ。orz :: 2005/06/27(Mon)

かなーーーり迷ったすえ何とかかんとか
来てみた。来たら来たで何とかなってるから
よしとする。


久々に鉛みたいに身体が重くて、朝、動けなかった。
エクトプラズム出てるかと思った。orz

お腹痛いし、気持ち悪いしでよっぽど
休もうかと思ったけど、今日は給与振込みの依頼書を
銀行へ持ってったりしないといけない日だったので
忙しくはないけど、Iさんに迷惑をかけることに
なるので何とか家を出た。

電車とか降りたあたりまでは
すごくきつかったけど
会社に着いた頃には、何とかかんとか
オッケーって、感じだった。

まあ、どうでもいい話。


*****


どっかの少年が自分の両親を殺した事件。
わざわざその家族が住んでいた家の作りを
再現までして、その時の犯行の様子が
どうたらこうたら、ってどこかの番組で
やってた。

とりあえず少年の本棚に完全自殺マニュアルと
バトルロワイヤル(こっちは本のタイトルは
具体的に述べずに、学生同士が殺しあう小説とか説明
してた)があった、とか言うのを聞いて


あたしも、どっちも持ってるよ。


と思った。思っただけ。
別にだからどうこう何かを思ったわけでなし。

*****
何で「殺そう」っていう発想になって
実行に移すんだろう?
そこまでに駆り立てる状況だとか
心境だとかって何だろう?

単純に「人を殺しちゃいけないんだ」って
いうことが何で分からないのか、不思議。
確かにあたしだって「なんで?」って
聞かれたら答えられない。
でもそう教えられたから「ダメなんだ」って
思っている。
誰に教わったんだろう?
いつ?
覚えてもいないけど。

いなくなったらいいのにな。って思うことは
確かにあるけど、でも殺そうだなんて
流石にそんなことは考えない。

まあ、いなくなればいいのに。と思う時点で
ちょいと屈折しているのだろうけど。

そういうふうに誰も教えないのかな?
ダメな理由が分かろうとも、分かるまいと
ダメなものはダメ。

それじゃ、ダメなの?

自分の人生、棒に振って。
そこまで追い詰められる状況って何?
自分を殺すか、他人を殺すか。

追い詰められる、という点においては
自殺も殺人もどっちでも同じなのかもしれない。

自分を殺るか、相手を殺るか。
我慢するか、我慢しないか。
相手から逃げるか、逃げないで戦うか。

やっぱり分からないや。

まだ高齢のご夫婦が無理心中した、って
聞く方が分かるかもしれない。

そう言うと、おこがましいだろうけど。


こういう事件があると、何でもテレビのせい
映画のせい、ゲームのせい、本のせい。

そういう風に育てた親のせいではないんですか。

*****

バトルロワイヤルは正確には妹が買ってきた本だけど
それのⅡは、あたしが買った。

完全自殺マニュアルは書店で平積みになっていた当時に
買ったもの。

ついでにこの人の書いた人格改造マニュアルも
わざわざ注文して、買った。
(これは4年くらい前の話?)

著者は違うけど、完全失踪マニュアルも買った。

このあたりは、いくつの時だったんだろう。

16、17歳くらいかなぁ?

単純に面白そうだから買ったんだけど。


そういえばこれ(完全自殺マニュアルね)書いた人
まだ生きてるのかなぁ?とふと疑問。


*****

  1. 不安定
  2. | comment:0

ダメポ。orz :: 2005/06/26(Sun)

いったい、何回ダメポ。orz
と言えば、気が済むのでしょーか。
ダメダメ管理人、登場でございます。

自分のところのレスもままならず
ぼんやりとあちこち、徘徊しておりまする。

ちなみに今日、INDEXページを
差し替えようとして、パソではきちんと
見れているし、エンターもできるのに
何故かweb上に上げた途端、
INDEX→TOPページ(メインメニューのページ)に
入れなくなり(リンク貼ってあるイラストも出ない。)
!Σ( ̄口 ̄;;
って感じ。

INDEXページをごらんになった方は
想像してみてください。

あの七夕のイラストがなく、

言葉だけで

それ以上、中に進めない・・・。



こ、これは


まるで遺書のようではないか??


と、自分、素で焦りました。


ごめんね。
忘れないで。

とか

言っちゃってるし。orz

もしよそ様のサイトでそんなん見た日には

マジで心配するって。自分。


そんなわけで、あれこれ何だかいろいろ
やっているうちに、きちんと表示できたので
それで、いいのだ。

でも、あれが精一杯だ。orz

レス、すいません。・゚・(ノД`)・゚・

あーーー。

うるさいなーーーー。




  1. 不安定
  2. | comment:0

金曜日の夜の話 :: 2005/06/25(Sat)

金曜日の夜は、最悪だった。

*****

例の夢のせいで、不安定。
ダメだと思いつつも、彼にさわり程度を
話してしまい、彼も撃沈。
これを黙っていられないあたしも最悪、最低。

そりゃ、そーだわな。

自分の彼女が前カレの夢見て
恋しくなってダウンしてるなんて、
俺って何なんだ?と思うだろう。

おまけに「    」とか口に出して
言っちゃってるし。
もう本当に最低。

おかげでカレもあたしもご飯、半分くらいしか
食べられなくて、あたしはよく覚えていないうちに
眠っちゃったみたい。

気が付いたら布団の上にいた。
またメイクも落とさないで
寝ちゃってたよ。
そこで起きてお風呂入ればいいのに
そのまま続行。

次に起きたら、23時五十何分かで、限りなく
24時に近くて、一瞬、
今が金曜日なのか、明日が金曜日なのかが
分からなくなったけど、よーーーく
考えたら明日は土曜日だから、眠ってもいいんだ、
と思ってまたまた続行。

何時間後かに、なんかカサカサ音がしていて
たぶんコンビニの袋が風に揺れていた音だと
思うんだけど、それが分からなくて
怖くなって、カレの布団に一緒に寝た。

暑苦しいかなと思って、少し離れていたんだけど
カレにぎうっ。とされて暑いかなーーと
思いつつもまた眠りに落ちた。

明け方まで何度も何度も、目が覚めたけど
とにかくひたすら寝た。

時々、眠ったまま起きなかったらいいのに。
と思う。
でも「   」ほど薬、貯めているわけでもないし
「   」って、「   」と思うし、
確実にするならやっぱり「   」なのかと
考えたりする。
でもここでやっちゃったら、迷惑かかるのは
間違いなしだし、あたしがいなくなった後で
カレが悲しむ(悲しんでくれるかな?)のは
嫌だと思う。

カレと前カレを比べたりとかあんまりないんだけど
だいたいにして、前カレは滅多に夢になんて
出てこないから、
何でたまに見たりすると、こんなに会いたいと
思っちゃったりするのか意味不明。

っていうか、彼に思いっきり、失礼極まりないよね。

安全牌、選んでいるだけなのかな?

ちがう、ちがう、絶対、ちがう!!!!

もう忘れる、平気になる。

もう終わったんだから。

ぜったい、ぜったい、平気になる。




それにしても暑いなーーーー。orz

履歴辿ったら、素敵なところ、発見。


コチラ。


リンクフリーのようなので、リンクぺったんしてみる。
コメント残せるかと思ったら、コメントできない
みたい。

あたしなんかの言葉で表現できないけど。

写真と、繊細な言葉。
心からの悲鳴のような言葉?

「生まれ変わったとしても、また人間には
生まれたくないけど、

でもきみにはあいたい。」

あたしもそんなふうに思われたい。

また会いたいと、思われるように。
そんな人間になりたい。


今回の騒動の件、だいぶ余波が出ているようで
皆様、ご自愛くださいませ。

そして、けっしてむやみに
ご自分を責めないでほしい。

あれは正直、もうどうしようもないと思う。

自分に言われて痛いのなら、見なければいいものを。








  1. 不安定
  2. | comment:0

6月24日その2 :: 2005/06/25(Sat)

タイトルが24日その2ですが、
実際、web上に上げたのは25日です。
なので、日時は詐称?です。



ようやく騒動には収集がついてきたようで
何よりです。
関連するサイトさまの掲示板などざっと
目を通していましたが、最後の方は
何が何だかもう、目も当てられなくなってきました。
正直、疲れました。
私でさえそうですから、当事者の皆様には
とてつもなく大変だったのではなかろうかと
心中お察し申し上げます。

私からはもう何も言えません。
そんな何か言えるほど偉いわけでも何でもないので。
ただ散々乱して、皆が忠告したのに
欠片も伝わっていなそうなのは、残念です。



昨日はわけわからんテキストなんか
上げてしまい、ちと穴掘って埋まりたい気分ですorz。


妹も今頃、ぷっ。とか失笑してそうです。
でもあの手のテキストはまだ山のようにあります。orz

隠してあります。
本サイトのどっかから行けます。
たいした隠し方じゃないです。
普通にクリックしたら行けそうです。
気が付いてる人、居るのかな?
分からんけど。
反転とか、ソース見なくてもリンク張ってあるので
ぽちっとしたら、別世界に行けます。
こっちもわけわからんですが、あっちはもっと
わけわからんです。
でも上げてあるだけで、ちーーーっとも更新してないです。
サイトを作る前に吐いていた言葉の羅列です。


また話は戻りますが、妹はたまに会社で見ていて
ぶはっ、と吹き出す時があるとか言ってましたな。



そして話はまたまた代わりますが、
いくらお客さんと接しない閉鎖された空間とは言え、
私服っぽいシャツはいかがなものかと・・・。
それって、スーツの中に着る用のシャツなの?
と思いましたです。半そでなんだけどね。
っていうか私服だよね?
おまけにシャツの裾、出しちゃってるし。
私服だよね??
暑いのは分かるが第2ボタンまで開けるのは
またいかがなものかと・・・。

まずくないですか??
とひそひそ聞いたら、
「いや、別に向こうで何も言われないんで。」と。

あー、そうですか。
「あ、言われないんならいいんですよ。
部長とか何も言わないなら。」と
言ってはみましたが、いいんだろうか・・・。
スーツでないと駄目って、規則になっているわけでないし、
私服が駄目ってわけでもないし。

んでもね、一歩間違えたら、ホスト系のにーちゃんだよ。
その格好は・・・。

一応、社会人なんだしさー。
とは思ったのだが、敢えてあたしが
でしゃばることもないと思い、いいことにしました。

部長が駄目って、言ってないんだから、いいんだよ。

きっと。orz


*****

あーー。
騒動、まだ終わってなさそう・・・。

もうしばらくロムに専念した方が
いいのではないかと・・・。

何だかなーー。

あの謝罪文も本当に自分の言葉なのか
邪推したくなるのはあたしだけ?

*****

  1. 不安定
  2. | comment:0

ブログペット :: 2005/06/24(Fri)

あたしのブログペットの名前、キミト。
大好きだったきみの名前を少し
いじっただけ。

そのキミトが初めて喋った言葉が。


「キミトは存在しません」


あたしにとっては存在するけど
キミトにとっては、もうあたしは
存在しないのかもしれない。

そんなことを考えた、ブログペットの投稿記事。





  1. 不安定
  2. | comment:0

彼、ダウンしました。 :: 2005/06/23(Thu)

やっつけたわけじゃないですよ。
orz


ここ数日、彼も咳、ゴホゴホでした。
なので病院行け。コラ、と行かせて
もらった薬を飲んでいました。


その中の薬のせいかどうか分からないんですが
眩暈してふらふらする。って言ってたんです。
吐き気もする、って言ってたかな?(昨日の夜。)

なのでもらった薬のお薬メモ?みたいの見たら
そのうちの1種類の薬の説明に
「まれに眩暈・ふらつきが生じることがあります。」って
あったので、これだ!と思い
飲むの止めといたら?と言ったんです。
なのに「飲まないと夜、咳で眠れないし。」と
言って、昨夜の夜は飲んだんですよ。


そしたら私は全然、気が付かなかったんですけど
夜中、吐き気してなかなか寝れなかったみたいで、
枕元にビニール袋、置いてありました。
吐きたかったのに、吐けなかったらしいです。
そしてその横で、ぐーすかと眠っていた私。orz


で、朝、普通にとりあえず家を出たんだけど
(ご飯はさすがに食べられなかったけど)
吐き気して手が突っ張ってきて
動けない様子になってきて・・・。
素朴な疑問なんだけど、吐き気を我慢しすぎると
手とか顔とかお腹とか、身体のどこかが
突っ張るものなんですか?
私にはわからんちんのとっちめちんだ。

車なんだけど、私、ペーパーだから
代わってもいい筈なんだけど
代わったら最期、
一生、薬とは無縁になりそうで。

とりあえず無事に家にたどり着き
また病院へ行ったそうです。
熱はないようだったけど、熱の出ない
風邪なのかな???

私の咳はすっかり治まったけどね。
本当に咳だけだったので、風邪とは認めん!

今日も明日も休め、休め!!
身体が資本なんだから。
無理してまで必要以上に献身的になる必要なし。
疲れてるんだよ、きっと。
なんかここ数ヶ月でだいぶほっそりしたし。
手首なんてね、まじ、細いんだから!
私のお肉を分けてあげたいよ・・・。orz


皆様もご自愛くださいませ。

  1. 彼と私
  2. | comment:0

胃が痛いのすぐナオ~ル~。 :: 2005/06/22(Wed)

再びドラ○モン風味で。
(いい加減にしろというお叱りの声が・・・。


というわけで胃が痛いです。
胃というより心臓に来ているのかも
しれません。orz

昨日、柔軟材を買いにドラッグストアに行ったくせに
柔軟材は買って、カフェイン錠、買うの
忘れたとです。
なのでドリップコーヒー、めちゃくちゃ
濃くして逝っときました。

大人の味は苦かったとです。
でもおかげで眠くはなってないです。
今日こそ買わないと。





*****
久しぶりに見た夢。
甘い綿菓子みたい。優しくて残酷。
いつもそうだ。
過ぎた過去を見て
全てを消したくなる。
張り裂けそうになるココロ。
久しぶりに衝動にかられて
明け方にメールした。
一言「どうした?」と
返ってきた。
何を返せばいいか分からなくなって
そのままにした。
べつにあたしの返信なんてあってもなくても
どっちでも関係ないと思った。
その一言で、少し救われたような気がした。
その一言だけで、もう少し
生きていけるような気がした。
隣に眠るあなたのことを考えて
また悲しくなった。
こんなに大切に思っていてくれるのに
あたしは何をしているのだろうと。

あたしの一部はまだ、かの人の
もとへ残っているのかもしれない。

全てを取り戻したいわけではない。
取り戻してももう一度
最初から同じようにやり直せるとは
思っていない。
あの頃には戻れない。
戻りたいほど後悔しているわけでは
ないはず。
そこまで分かっているのに。

分かっているのに、どうして。

ほんの少しでいいから、あたしに
ちょうだい。

それだけで、生きていける。
*****

  1. 不安定
  2. | comment:0

目覚めパッチリ・ききいっぱつ~。 :: 2005/06/21(Tue)

ドラ○モン風味。


以前、眠眠打破(販売元忘れました。)のドリンクを飲んで
どーたらこーたら、という話をしたかと
思いますが、今日はその隣にいた

起起一発

というカフェインドリンク、逝ってみました☆


眠眠打破はコーヒー味でしたが、

今回のは爽やかなグレープフルーツ&メントール味☆
と、ビンに書いてありました。

まあ、おいしいドリンク剤なんてものは存在しないのです。

とりあえず香りを伺ってみました。

お、さわやかなグレープフルーツの香りだ~。

実際は、香料なんでしょうけどね。

ちびっと期待しつつ、一口、いってみました。


・・・。

・・・。


なんか液体フリスクを飲んだ気分です。

グレープフルーツの味はしないとです。orz

ひたすらメントールです。

フリスクの味です。

いわゆるハッカです。

ハッカって、言って分かるかな~。

私と同年代の人、もしくはそれ以上の人は
分かってくれますよね????

orz

それとも地方独特の言い方なのかなーー。

素で分かってくれる人を希望。


ドリンク剤は高いよね。
すぐ効くけど。
でも午後になるとほんのり眠くなるんだよねーー。
仕事が暇なせいもあるのか。
給料泥棒かも・・・。orz

本当はカフェイン錠、買いに行くつもりなんだけど
まだ行けてないです。
というか忘れています。
あーー、柔軟剤もないです。
米もないです。
これは実家からもらってきます。

今日は何が何でも忘れずに買いにいかないと、ヤバイ。
また過眠気味になりつつあるようです。
カフェイン錠ないと、スイマーに連れて行かれます。

なんなんなんだ。orz

昼間眠いから夜早く寝ようとしても寝付けないし。
気合入れて、寝ようと思うからいけないのかもだけど
夜寝ても寝なくても、昼間、眠い人は
どーーーーすればいいのさ。・゚・(ノД`)・゚・


そういえば専学時代に同じクラスに毎日、毎時間
授業中に寝ている人がいたっけなぁ。

でも元バスケ部で、えらいうまくて
球技大会とか体育の授業のバスケでは
かなり活躍していたので
「眠れる獅子」と呼んでいました。

でもスタミナ(その人に限らず)なくって
後半とかはバテバテでしたが・・・。


私の咳はおさまったのですが今度は
彼がゲホゲホになってました。
なので、病院に行かせました。
普通に言っても行かないと思ったので
「頼むからさ、大人しく病院行ってくれる?」と
不機嫌そうに言ってやりました。
そしたら「ごめん、うるさかった??」と聞いてきたので
そこは否定も肯定もしませんでした。
だって私は熟睡していたので
ちーーっとも気が付かなかったから。

んでも、そうでも言わないと
薬嫌いな彼は行かないからです。

大人しく行け。(`□´) コラッ!

彼の為の演技ですよ。不機嫌そうだったのは。
もちろん。はい。


*****

ここからはあたしの裏の本音。
読むのは勝手だけど、誹謗・中傷は
一切、受け付けません。

念のため、申し添えておきますが
今現在、ここに通ってくれている方、
(そんなに沢山はいないと思うけど・・・)
掲示板でお馴染みの方々のことでも
ありません。

けっして、誤解無きよう・・・。

本当に見たい人だけご覧下さい・・・。

あたしはみんなのように
優しい人間じゃないです。

*****



だから何でわからないんだろうね。
自傷が止まらないのは、また書き込み
見たせいとか言うんじゃないでしょうね。

リスカ止まらないとか、
書くもんじゃないと思うけど?
仮にアレが原因でなかったとしても
またか?って思われるのがオチだよ?
と言うか、あたしはまたか?と
思ったよ。

あれでまた自分を責める人が出てこなきゃいいけど。

以前の騒動の時も昨日の今日で
さらっと出てきて、
ちらしの裏。
ちらしの裏。
ちらしの裏。
ちらしの裏。
ちらしの裏!!!!!!!!!!

しかも丸っきりコピペしたわけでは
なさそうだけど、マルチ気味。
あちこち、あちこちに
ちらしの裏!!!!!!!!!!

人様の板で日記みたいのは
度が過ぎると良くないのに。
書くなとは言わない。
程度を考えるべき。
いくつかの板、目にしたけど
どこでもちらしの裏。


ちらしの裏やりたいなら自分で
ブログでもレンタル日記でも
借りて書けばいい。


以前のが原因であの場を離れた人がいるのも
また事実でしょう。

あたしはロムだけはしていたけど。

あの時だって、あてつけのように今から
「   」だなんて
何考えてんだ?と思ったよ。
しかも前回も今回も名指し。

どんだけしんどいかあたしには
分からないけど、やられた方は
たまったもんじゃない。



そんなにかまってちゃんだとはね。
呆れて、もう何も言えないよ。


あああああ。

故意なのか我知らずか知らないけど

あの場をあれ以上、壊さないで!!!!!!!!


追記。
また見に行ったら、一部書き込み
削除されてました。
その代わりに違う内容のものが。

いい加減にしたら?


*****


重ねていいますが他サイトさんで
起きた出来事です。
ここの方は関係ありません。

  1. 不安定
  2. | comment:0

ダメポ。 :: 2005/06/20(Mon)

何が何だか、仕事にも身が入らないです。
身を入れないといけないほど、今は忙しくないっていう
話もありですが。orz


何だかしんどいなーーーーーーーー。

何もしたくないなーーーーーーーー。


会社行くのが嫌になると、結婚して専業主婦とか
パートで、とか逃げ道を考えてしまうけど
自分一人のコトさえ、きちんと出来ないのに
カレや将来的には子供のこととか、きちんと
出来るのか自信ないです。
出来る出来ない以前に、やらないといけないわけで。

そう言うと、人生の諸先輩方は
「必要になればするようになるし
出来るようになるよ。
今はまだ若いし、そういう状態でないから
そう思うだけで。」
と、言ってくれます。


ほんとうかなーーーーーーーー。

自分の性格考えていると、ダメポな気がする。
なぁぁぁんにも、やらないの。orz


世の中には仕事もして、主婦業もして、お母さんもして、
という人がたくさんいる。
何でそんなに身を粉にして働けるのかなーー。って
尊敬。
というか自分のくだらなさが、いい加減に、いやになる。


例えばうちの母親は、腰が痛いとかいいながら
休む暇もなく掃除したり、洗濯したり
ご飯作ったりしてる。
そして専門学校へ行って、簿記の勉強をしたり
エステに行ったりしてる。
問題解くのがストレス解消になるだなんて
信じられない。
余計にストレスになりそうだけど
好きなものは好きなんだろう。

腰痛いって言うなら
掃除はパスしてもいいんでないの?
って思っちゃう。
人間、埃では死なないよ。
腰が痛くない時にすればいいのに。


と思う反面、あたしはそれを見ているんだから
あたしがやるよ。って言ってあげれば
いいのかもしれない
と、思う。

何だかんだ心の中で言い訳して
あたしは自分の部屋にこもる。
ネットしてるか本読んでるか、どっちか。


母親の目には、部屋にこもって出てこない父親と
一緒に映るのかなぁ。と思う時もあるけど
実際、出て行きたくないから
あんまり気にしないようにしている。
でも、気になる時もある。
だから適度に皆がいるリビングで本を読んでいたりする。
四六時中、一緒にいろ、とかはさすがに言わないでしょ。




外に出ればいいんだろうけど、最近、引きこもり気味。

お天気が良くないせいもあるけど、わざわざ
着替えて、コンタクト入れて、メイクして、髪直して・・・。と
外出モードになる気力がわかない。
どれかひとつ手を抜けばいいし、別に全部手を抜いたって
いいのかもしれないけど、外に出ると
華やかな女の人が沢山いるから比べたくなくて
外面モード。

女は化粧で化けるっていうけど、本当かもしれない。
面倒で手を抜いている日が何日か続いていたんだけど
ある日、手を抜かないで行ったら、同じビルのテナントの人に
「今日はキレイね」と言われた。
「キレイにお化粧して、どこか行くの?」と。


別にコレが普通装備なんだけど。
手を抜いている方が、軽装備、とでも言えばいいのか。



会社で社長やら、母君やら、はては外注している
お掃除の担当の人の会話が鬱陶しい。

鬱陶しい。鬱陶しい。鬱陶しい。

五月蝿い。五月蝿い。五月蝿い。


黙っててくんないかなーー、とか思うけど
別にそれ(会話をすること)がデフォルトなんであって
あたしがそれに、ついていけていないだけなんだろう。
つまりイレギュラー?
はみ出してる?


一番、嫌なのは、話を膨らませられるのが嫌。
それは正しいことなんだけど、そこで口挟まなければ
話は短く終わってしまうのに、親切心ばっちりで
「~~、しましょうか?」とか
「○○は、どうだったんですか?」とか。

人として正しいのは、そっちなんだけどね。
間違ってるのはあたしなんだけどね。

気にならないときは、周りで何か言っていても
適当に相槌打って、おわり。
別にいらいらもしない。

いらいらする時もある。
そっちの方が多かったけど、最近では、無理やり
意識レベルを下げて、あたしの思考に入ってこない
ように心がけている。
重要なことは勿論、必要だから聞くけどね。


ああ、今は静かだーーーー。

くすくす。


社長は嫌いっていうほど嫌いでないけど
○○は嫌いかもね。
だからよりいっそう、話を聞いたりするのが
耐え難いことになっているのかもしれない。
ボランティア精神をもって臨めばいいのかもしれない。
別にあたしの家族でもなんでもないし。

小さな部屋なんだから、そんなに声張り上げなくても
聞こえるんだから、せめて静かに喋れ。

仕事に関係したことで、これはやっておいた方がいいんでないですか?
とか言おうものなら、不機嫌になって下からねめつけるように
見るからね。
だからもう言わない。
言われたらやるよ。
気に入らないみたいだしね。指図されるのは。
少なからず利用している人には迷惑をかけるけど、ここは
もう駄目だな、って見切りをつけてもらった方がいいかもしれない。
だって、利用する人のことなんか考えていないもの。
いくらあたしのレベルで考えて、やれることはやっても
根本的に○○の意識がそうでないから、無駄だね。
いっそのこと、全部、辞めてしまえ!!!!!!!!!



基本的に自慢話とか嫌いです。
過去の栄光とか。

この家系はどうやら、そういった話をすることに
無常の喜びを抱くようです。

だから何なの?という気もしますが。

自慢話は当時の状況が分かる人にしないと
当時、生まれてすらいなかったあたしにしても
「ふーーーん、そうなんですか。」で、終わるよ。

誰もがあんた(達)を褒め称えているとは思わない方がいいと思うよ。

そのうち、あんたのことを知らない人だって、出てくるんだからね。
ここだって、別にでかい○○法人でないんだからさ。
昔はだいぶ名の知れたところだったんだろうけど、
今はどうなんだろうね。
うちの母親世代は知ってるみたいだったけど。
世の趨勢とともに衰退・・・。


あぁ、そうそう。

あたしはあんたが普段していることは仕事とは
あまり思っていないから。
趣味でやってるんでないの?

まぁ。それはどうでもいいや。
黙っててくれればね。
好きなことしてるんだもの。
それでいいんでない?



くすくす。

あぁ。久々にブラックモードだわ

  1. 不安定
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2日も休んでました;; :: 2005/06/16(Thu)

火曜日(7日)は前もって、といっても前日の月曜日に
休みの届を出して休みました。

というのは咳が酷かったから。

咳だけで鼻水もくしゃみものどの痛みも、頭痛も
熱も、その他風邪の諸症状は一切、なし。

咳だけ。

風邪じゃあないだろう、と思いつつも
6日の週くらいからずっとだったので
いい加減しんどくなってきたので(腹筋がつらい・・・。)
病院に行こうと思って、有給使いました。
理由は「私用のため」です。


んで、火曜日。



とりあえず美容院に行きました。


(≧ω≦)b



だだだ・だってね。

熱があって具合悪いわけでないし・・・。
いい加減、行きたかったし。
休日は混むし・・・。ね?

( ̄ー ̄)θ☆( ++)


えへ。すいません。(←えへ。じゃねーだろーという
妹の呆れたような心の声が聞こえます。


で、その後、病院にも行って風邪じゃなさそうだから
アレルギー性の咳でないか?と言われまして。
薬、5種類くらいもらったのですが。
(激マズのシロップの薬も・・・。)

どれのせいだか分からないのだけど
飲んだ後、吐き気が・・・。

とりあえずその日は寝ちゃったんだけど(ここまで火曜日)
(ここから水曜日)
朝起きたら、胃が痛いし・・・。


でも抗生物質出されていたのでそれは
飲まないと効果でないかな。と抗生物質と
アレルギーの症状を抑えるやつと、咳止めは
飲んだんです。


で、会社に来たらまた吐き気が・・・。
しかも胃というよりはお腹が痛い・・・。


9時半に社長が来たので、これこれこういうわけで。
と言って早退させてもらいました;;


でも帰り道では、だんだん治まっちゃって
帰るまでもなかったかな?と思いましたです。


実はお腹痛くなったとき、Iさんが退職するのに
求人をまだしていないとか、来月の20日で辞めるけど
教えるのは社長が教えてもいいしね。って
(つまり引き継ぎ無しで社長が教えるらしい)
言ってたとか、そういう話をIさんと
していた直後だったんです。
嫌な(というと語弊がありますが)こと聞いたせいで
不安になってお腹痛くなっただけなのかなー、とか。
道すがら思いましたです。


でもとりあえず今、もらった薬は飲んでないです。
どれで具合悪くなるかは何となく分かったんですが
薬が強くてお腹痛くなってしまうのかな?と
考え出すと飲むのを躊躇してしまいます。
金曜日にでももう一回来てください。と先生は
言っていたので行ってこようかと思います。



  1. 呟き
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ぷちしょっく。 :: 2005/06/13(Mon)

お菓子もらったら11人いるのに
9個入りだった。
っていうか数確認して買ってきてね。社長。

せっかくの北海道土産は数が足りずに食べられませんでした。
まさか先日、社長がいない時にメロンを切ったのを
根にもって仕返しを今頃??


閑話休題。

マイケルで思い出したことがあるんですけど
虫が嫌いな人(特に昆虫でないヤツ)は心の
準備してから読んでください。→大げさかもしれませんが(汗
さらに脳内補完は必須(?)です。

では反転してどうぞ☆



























桜や松の木の下にいる虫。

それは、毛虫☆
蝶の幼虫(芋虫)とかカブトムシ、クワガタムシなんかの
幼虫も見るだけでさわさわ、鳥さんになってしまうけど
(鳥肌になるの意。あとナ○クジも。これは文字にするのも
嫌だ。あのねっとりした質感が・・・。)

毛虫はもっと嫌だ。orz

油断してると桜や松の木の下、グラウンドの片隅の木の下に
現れるやつです・・・。


いったい成長したら何になるのか知らないけど
えらいでっかいやつとか、えらい派手なやつとか
いろいろいるよね??
あと毛が長いヤツとか短いヤツとか。いろいろ。


それを私と友達はケムケムとかマイケルと呼んでいました。
その友達も私に負けず劣らず嫌いで、私は見るとびっくりして
声も出ないタイプだけど、それに反して彼女はびっくりして
悲鳴を上げるタイプでした。
↑これはやっぱりどうでもいい情報。


あれは私が小学校1or2年生の時でした。

松の木がたくさんある家が小学校からの帰り道にありました。
その家の前を通る=松の木の下を通る、という状態でした。
雨が降ったり、風が強かったりすると松の葉っぱが
道路に降り積もるような道でした。


とある初夏の日。

私はいつものようにその道を友達と一緒に帰っていました。

てくてくと歩く幼い私。
道路の右端を歩いていました。
何故か視界に入ってきたのです。何かが。


ふと何気なく道路の真ん中に目をやると、そこには
一匹のマイケルが・・・。


その頃すでに毛虫、嫌い。という状態ではありましたが
別に近づかなければ平気~。位の勢いでした。


マイケルは一生懸命、道路を横断中だったのだと思います。


そこに一台の車が、私達の正面から走ってきました。
これが良くなかった・・・。
せめて後ろから来たのだったら、その後の悲劇は
免れたのに・・・。



ぶぅぅぅうん。
迫る車。
一部始終を見守っていたわけではないのですが、
あ!と思ったその時には


マイケル、死亡。


それだけなら何てことないはずですが、


なんと圧死でなく、轢死。



バラバラ殺人・もといバラバラ殺虫です・・・。

電車に轢かれた遺体がバラバラに成るが如く、

運悪くマイケルの身体は車のタイヤに

僅かにかする程度だったようで


マイケルの身体の一部が


私のスカートに飛んできたんです!!!!!!!


せめて完璧に


タイヤの下敷きになっていれば・・・。


orz



20年近く経とうとする今でもこの事件は
覚えてます。
もしこれが車が後ろから走ってきたのだったら
マイケル轢死の瞬間を見なくて済んだんですよ。
マイケルの一部はやはり飛んできたのかもしれませんが。

想像してください・・・。


スカートに


マイケルの原型をやや留めている


体組織の一部と


得体の知れない体液が付着してしまった


小学生の気持ち・・・。



泣きたくなるでしょう?(ρ_;)




スカートが汚れたことが悲しかったというより
得体の知れない(今思うと得体は知れていたわけですが)
何かが付いてしまった恐怖で大泣きしながら
帰りました;;



これ以来、もともと嫌いだったマイケルはますます嫌いに
なりました。松の木の下を歩く時は細心の注意を払います。
上から落ちてこないとも限りませんからね。


あ。
ちなみに私が4歳の頃、白菜をつまみ食いした時に
(おばあちゃんはその白菜を漬けようとしていたのです)


菜っ葉、生で食べたから


芋虫になるよ~。


と言われました。
これも怖かったです;;
4歳ですよ。私。信じちゃったんですよ。
泣きそうになりながら数日の間は時々、自分の身体
確認していました。


芋虫に変化していないかどうか、を。



  1. 呟き
  2. | comment:0

ネックレスがからまってほどけない。orz :: 2005/06/11(Sat)

隣で「伊東家やりなよ。伊東家。」って言われますた。

ベビーパウダー(もしくは小麦粉or片栗粉)をかけて
さらさらとからまりをほどけやすくして。って
いうヤツです。

めんどいので、妹にお任せです。

へえーーーーーーーー。って
ものすっごく冷たげに言われました☆

でもやってくれました。
だから何なんだ。っていう突っ込みは
なしでお願いします。



閑話休題。


今でこそはありませんが
昔はよく外人さんやら観光客やらに
道を尋ねられました。

英語で。

無理です。

かろうじて何処に行きたいのか位は聞き取れますが
話せません;;

電車の中で
「田町は何個目?」的な質問に

「two next?」

とか答えました。(o_ _)ノ彡☆バンバン ギャハハハ

尻上がりに答えるのは、自信がないからです。
自分にすら問いかけています。
それで納得してくれたのか、こりゃダメだ。と
思われたのかは今でも不明です。


でもちょびっとだけ外国の方とこじゃれたトークを
かましたことがあるんです。


あれは東京タワーに向かうバスの中での出来事。
当時、私は作業服着て仕事していたので
余計に道知ってそう的な雰囲気をかもしだしていたのかも
しれません。
がっ。
雰囲気だけだ!
知っていたらバスになんか乗らないで社用車で動いてるんだろうし。

便宜上、マイケルと呼びましょう。
古今東西、教科書に出てくる外人さんはマイケルと
相場は決まっているのです。


マイケル「~~~、Tokyo tower??」

中学程度の英語能力しかない私だが、東京タワーに行くのには
このバスでいいの?って聞き取れました。

ので
「Yes. final bus stop. 」(終点ですよ。の意味で。)
とか言ってみました。

したらマイケル
「~~~ Kyoto ~student.」
(京都から来た学生なんですよ。って言ったんだと思った。)

って言うんだけど、私、話せないから

「ふーーん。」って頷くしか出来なかったのです。
留学生なのかなーーとかさ、いろいろ頭の中では
考えたんだけど、それを話せなくてね;;

さらにマイケル

「How old are you?」

って、一歩間違えたらセクハラもしくはナンパになるんで
なかろーか、という質問をこともなげにね。

でも相手はどうせバス降りたらバイバイの人だから

「twenty three.」

と当時の実年齢を。

したらばマイケルってば

「Really?? I think about sixteen.」
(16歳くらいかと思った。)

とびっくりした様子で言ってくれたんです。

!Σ( ̄口 ̄;;

いくらなんでも16はないよ。マイケル。
でも日本人は実年齢より若く見られるらしいし。

私「so?」

英語でも日本語でも so は so で
通じると聞いたことがあったので(笑)
言ったわけでなく、単純に日本語で
そう?って出てきちゃったんです;;
しつこいけど話せないし。


まあ、そんなこんなで(どんなんだ)
東京タワーに着いて、お互い
「 Good Bye!」
な~んて逆方向に行こうとしたら

後ろから「Hey!」と。

んで、振り向いたら



マイケル、私に向かって


カメラ向けてます。orz



一瞬ダッシュで逃げようかとも思ったのですが
例によってどうせ二度と会うわけでなし、の法則で
にっこし笑って、撮られてあげました。


とりあえず会社に戻ってこんな出来事ありました~。と
おもしろおかしく語りました。


でも、今聞かれたら、実年齢を正直に
口に出来るかは、甚だ疑問。orz

  1. 呟き
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大の大人が酒飲んで接待の席で喧嘩するなよ;; :: 2005/06/09(Thu)

昨日(8日)社長は朝から一日不在だったので
今日聞いたのだけど、火曜日(7日)の夜、
なかなか楽しいことになってたよーーです。

あくまでもこれは接待のはずでした。

メンバー。

うちの社長。

社長の義理のお兄さんで、I社長。(関東で会社経営)
I社長のお友達でもあるやはり会社社長の U社長。

I社長の会社の顧客でもあるW㈱会社から
K次長とS副部長。

飛び入りで急遽参戦したやはり会社社長の
M社長。(この方はうちの社長とお知り合い)

何が駄目って、I社長は酒乱の気があるから
ほんととことん始末が悪いらしく、
何でもかんでも気に入らないところが
ちょびっとでもあろうものなら
文句つけるらしいです。(社長談)

1次会から3次会まで
手を変え、品を変え、相手を変え、
最後の最後はうちの社長と1対1で
4次会に突入し、うちの社長は
次の日5時半起きでゴルフだったのに
2時半くらいまでやりあってたらしい。orz

くっだらない。

んで今回も被害に遭わなかったのは
U社長だけだというから
苦笑するしかない。

とりあえず。


あなたの都合のいいようにだけ


人様が存在しているわけでは


ないのですよ。




一番被害に遭ったのがW㈱の方。

もとをたどれば何でW㈱から2名来ていたかというと
うちの会社で火曜日に行われたセミナーで提案するシステムに
W㈱の製品を使用するから、その製品の説明の為に
お二方には来て頂いたわけですよ。
で、W㈱とうちの社長の繋ぎをI社長が
してくれた、と。

I社長は自分がW㈱を紹介したから。
U社長はうちの社長に会うついでにセミナーに参加するため。
M社長は本当に飛び入りで、セミナーの為に
きたわけでないはず。


お願いして来てもらったのにですよ?



自分の会社の社員でもない人に


資料の作り方が駄目だとか


文句つけまくっていたそうな(ノ_<。)


おそらくお前に言われたくねぇよ。


と思っていた方に


このPCを賭けてもいい。(意味不明


っていうかこのPC、会社の備品だし。



うちの社長も何がどうとか具体的に言っては
いなかったし、全部を聞いていたわけでないから
それ以上の説明ができなかったみたいで
まあ、私の脳内補完だけど、
繋ぎ合わせるとそんな風らしい。

だってうちの社長、電話で謝って
「素晴らしい資料を作っていただいて
感心したんですよ。それなのに・・・。」って
言ってたもーーん。


I社長って結構どころかかなり
迷惑な性格してると思われ。
でもそれを慕う人とか
リスペクトしちゃってる人とかいるから
好きな人もいるんだなーーと。
吸引力はあるのかもしれないし
仕事速いし、口先だけじゃないし
実際仕事は出来るんだろうし。
まぁ、私に害が及ばないうちは
いいよ、別に。



怖いものが


自分の奥さん以外に


ないという程の暴虐武人傍若無人っぷりだろうとも


世間は自分の為に回ってるんだーー。


自分より優秀な人はいないんだーー。っていう


THE 自画自賛・我侭大王。


だとしても。


でもですね、世界はあなたを中心に


回っているわけではないのですよ?


あなただけが一番なのではないので。






と、いつか草葉の陰から囁いてやりたい
今日この頃の私です。


話聞きながら、うっかり
「しかしどうしようもない人ですね(邪」とか
言いそうになりました☆


笑って聞いていたけど。

  1. 仕事
  2. | comment:0

落ち込みちぅ。 :: 2005/06/08(Wed)

何事も3年目過ぎたあたりって、正念場なのかもしれない。

前職でもそうだったけど入社して
分からないことだらけだったけど
適当に当たり障り無く、やっていた。
それなりに楽しかった。
それなりどころか、とても楽しかったと思う。
悔しいこととか、失敗したことも
たくさんあったけど少しづつ出来るようになった
こともあって、それなりに嬉しかったし
「少しは頑張ってるかな?」とか思ってた。


先輩にも恵まれていたんだと思う。
出来ないことも沢山あって、出来ることだけ
やってても特別責められたり、怒られたりすることもなく
フォローしてもらってばっかりだった。


3年目もそろそろ終わりに転機は訪れた。

支店の統廃合。

その1年前くらいから、支社が支店に縮小されたりしてた。
私がいたM支社はA支店になりずっと一緒にいた
先輩なんかはひとり、ふたりと異動になっていた。

この頃から、もう寂しさとかは
最大値だったと思う。

もちろん会社の経営方針で
支社を減らしたり縮小したりしなければ
いけないのは、理屈では分かっていたけど
感情がついていってなかった。


異動になった人の代わりに来た人は
何ていうか、その支社・支店毎に
カラーがあるようで、何かしっくりこない
ものを私は感じていた。


M支社はとてもアットホームな雰囲気だったと
今では思う。
ああいう雰囲気は稀なのかもしれない、と
当時の先輩と話していた。
その雰囲気に慣れていたせいか
統廃合したB支店の社内が
とても冷たく寒いものに感じたから。

場所が違えば、雰囲気も人も何もかもが
違うんだなぁ。と今更ながらに
そう思う。

私がもっと仕事が出来ていれば
そんな寂しさは感じなかったのだろうか。

詳しくは書けないけど、とどのつまり
私が私の存在意義を見出せなくなっただけ。
それ以前から感じてはいたけど
誤魔化して保っていた存在意義は
どこにも見出せなくなった。


ただそれだけ。
簡単だ。



結局、M支社はなくなった。
統廃合した結果のB支店さえも
出張所になり、その出張所も
確か名前と所在地を変えて営業所になったと
そう聞いた記憶がある。

もう私には関係のないことだけど。





私の場合、いろんなことを覚えて、いろんな疑問を
感じるようになる頃と3年目終了がリンクするらしい。
その疑問は自分で何とかしないといけないことだったり
自分ではどうしようもない、会社の体制だったり
上司の姿勢だったり、そんなもんみたいだ。


天災とは違うんだから自分で何とか
打開すればいい、と思われるかもしれないけど


仕事に限らずプライベートとか
将来とか近い未来とか

いろいろ考えていると


何だか何もかもが嫌になる。


楽しいことも沢山あるはずなんだけどね

  1. 仕事
  2. | comment:0

とりあえず :: 2005/06/07(Tue)

同じこと繰り返しいうのヤメレ。


土日にとある研修会がありました。
それに来た講師の方があまり研修とかいったものに
場慣れしている方ではなかったようで。
たぶん「講師」という仕事が本業ではないのだと思われ。
(あたしはその研修会に関係なかったのでどんな人か
知らないのだけど;;)

社長の母君が土日、出てきてたらしいんだけど

「あんまりにも手際悪い先生だったから、もう
来年からはこんな先生だったら送ってこなくていいわ。って
本部に言ってやろうかと思ったけど、あんまり熱心で一生懸命
だったから、言うの止めたわ。」

というのを約10分間の間に


10回は言った!言ったはずだ。


うんざりした。


どれだけ不満だったんだ・・・。

その研修会をセッティングした人が、何か言う度に
(その派遣されてきた先生がとても丁寧だったとか・・・。)
上の台詞の繰り返し。

やめれ。うるさいから。


壊れたレコードじゃねぇっつーの(邪




ほんとにね。
空回りしているレコードみたいで
うんざりする。


たまにね。何かスイッチが入ったかのように

同じ台詞を繰り返すんだよ。


慣れっことはいえ、疲れている時は
神経に障る。


というかこの人が会社に毎日来ている意味が
分からない。

必要な時にだけ来てくれれば何も困らないんだけどね。

というか、来るだけ無駄。

振り返るとGWの時、6日(金)をあたしは休みにして、社長は
接待ゴルフだったから居なくて
Iさんと社長の母君だけだったんですよ。
そしたら帰り際に
「私も休みにしても良かったんだけど、あなたが(Iさんのこと)
来るっていうから、来たのよ。」
だと。

とりあえずな。


誰もお前に来てくれと、頼んだ覚えはねぇ。


空いた口が塞がらないとは、このことなり。
Iさんと共に苦笑したことは言うまでもないです。




そして話の途中に割り込んで


話、ぶったぎるのもやめれ。




*****

えーーーー。

カウンタ表示終わってから
次に進んでるのにまた化けてる・・・(泣
エンコードすれば戻るんだよねー。
妹も昨日はなっていなかったけど、
いつだったか化けていたことあったよ。
エンコードで戻ったけど、って言ってたし。

えーー。METAタグ入ってるから、問題ないと
思うんだけど。何故だーー。

カウンタの弊害かと思ってたけど
そうでないのかなーー。

ぬーーん。

そうしてむやみに何度も確認している私☆

気になるんだよぅ。

*****

  1. 仕事
  2. | comment:0

またやっちまいました・・・。 :: 2005/06/06(Mon)

昨夜も23時から とあるサイトさんのチャットに行ったのですが、

寝たの1時半過ぎ・・・。

しかもすぐ寝付けるわけもなく・・・。

浅い眠りの中でまどろみつつ、いつの間にか
眠りに落ちたなーと思ったら、もう起きる時間でした。

でもカフェインパワーで元気です。

日曜の23時からはチャット。
しばらくはこのパターンが定着しそうな予感。
早く寝れ。という心の声は無視無視。


*****

どうも最近、何にもしていないのに
息苦しくなることがあります。
バドミントンとかしてても全然、平気なのに
ネットしてるだけで息苦しいって変ですよね。

過呼吸はやったことないんで、違うと思うけど。
過呼吸気味・・・。なのか?
わかんないけど、きっかけは何となく・・・。



マイナスのエネルギーって、やっぱり引き込む力が
強いのかもしれない。

皆、とてもつらそうで
しんどそうで
悲しそうで

でも画面に呼びかける言葉なんて
あたしは出てこなくて。

思うことはあっても
うまく言えなくて。

結局、考えるだけで終わってしまう。


何か具体的にどうこうすることが出来る。
というわけでもない。

話を聞くだけしか出来ない。

話を聞いたって、そんなことないよ。って
否定したって、結局、その人にとっての現実は
何ら変わりはしない。


だから話を聞くことが無駄、って言うわけじゃない。

でも。

それでも。


一時、リアルを離れてバーチャルの世界で
安らいだとしても、リアルはリアルで、
結局、現実を生きていかないといけない。


ただ

学校に行くこと。

働くこと。

就職活動。


時間だけは刻々と過ぎていって
未来は残酷に確実に近づいてくる。


そんな中、動きたくても

動けない恐怖。

取り残される絶望感。

そんなものがひしひしと伝わってきて
あたしには想像することしか出来ない。


今は、休む時期なんだよ。って言っても
本人は動けなくて、つらいのに
そんなこと言ってもいいのかという葛藤。


やっぱり何も言えない。



ごめんなさい。何とも言えなくて。

*****


追記。

あー、文字化けしてる!!!!!

何でだ?

とりあえずMETAタグ入れよう・・・。(木曜日に・・・。

*****

METAタグ、入ってるのにーー。

*****

何となく分かった。

indexページでカウンタが表示されないうちに
topページに入ると、文字化けするっぽいです。

なんでだろう?

カウンターの表示が遅くて待てない人は
せめて
写真素材屋さんのURLと、著作権表示(Copyright~hiiragi)が出るまで
待ってやってください。
それからエンターの場合は、大丈夫のようです。
それでも文字化けするような時は、topページの
URLを直接打ち込んで表示させてみてください。

というかエンコードで自動取得してもらえば
いいのかな?

暫定的にリンク・お気に入り登録をtopページにしてもらっても
かまいません。

ご迷惑だとは思いますが、よろしくお願いします。


カウンタを乗り換えるか、一時的に解析なしにするか
考え中です。
そして、木曜日まで更新できなーーーーい。
*****

と、思っていたら何故か不具合が再現しなくなった。orz

不具合って再現しないのが困るんだよぅ。

これ書いているのは木曜日。
日時、おもっきし詐称☆

  1. 不安定
  2. | comment:0

また月曜日か・・・。 :: 2005/06/05(Sun)

何だか毎週毎週、同じことの繰り返しだけど
しょうがない。
それにしても何だって息苦しいんだ。orz
酸素が薄い感じ。

*****
うちにはおとうさんはいないのかもね。

なんでいっしょにいるのか、もうわけわかんない。

ふたりそろっていればいいってもんじゃない。

いてもいなくてもいっしょなら

こんなじょうたいでいないで。

はりつめたくうきとか

ようすをわざとらしくうかがうははおやのしぐだとか

うんざりする

うんざりだ。

むしするならてっていてきにすればいい。

わざわざようすうかがうな。

あほらしい。

あたしになにもきかせるな。

あたしはどっちのみかたでもない。
*****





  1. 不安定
  2. | comment:0

雨ばっかり・・・。(ノ_<。) :: 2005/06/03(Fri)

梅雨なんですかね。

じめじめムシムシ、毎日雨ばっかりで腐っちゃうよ。


+++++
閑話休題。

あたしですね、嫌いになるととことん嫌いなんですよ。
あ、その人でなくて、その会話の内容が、ですね。
例えば自慢話だったり、もう100回位聞いたような話だったり。
まぁ、その場ではにっこり笑って話しますけどね。
嫌いな話題の長話に付き合うほど、暇じゃあないんです。

従って最初こそ聞きますが、中盤からは
相槌てきとー、終盤に至っては
相槌すらしなくなります。
そしてフェイドアウトさせます。
それか話す対象をあたしから違う人に移行させます。


あたし、人でなしですか?

僅かに残っている良心が
「少しは聞いてるフリした方がいいって。」と忠告してくれるので
時々、思い出したかのように会話に加わりますが。

基本的に

あたしが話についてこない時は

「あなたには何を言ったって無駄」と

認定している時だと思ってください。


とは、言えないけどね;;

だって会話にならないんだもん。
自分ばっかり語っているだけでさ。

ええ、こらえ性のないとでも何とでも思って下さい。@自虐
+++++


何だかうまく書けないなぁ。orz


そういえば、1日かな?誰か辞めるとか入るとかしないと
暇なんだよね~。とか書いていたら


Iさんが、辞めるって・・・。

昨日、夕方に聞かされてかなりびっくりしました。

ていうか悲しいよ~。(ρ_;)ヒックヒック

んで新しい人、採用するって。


確かに暇だとは言ったが

こんなことを望んでいたわけではない!



ご主人が会社、辞めることにしたそうで、今入っているのは
社宅だから、必然的に出なくちゃいけないそうで、
他県にご自分の持ち家があるから、とりあえずそっちに
行くんだそーです。


あたしも辞めちゃおっかなぁ。とか一瞬、思った。
結構、というかかなりIさんに頼っていたところが
大きかったので、痛恨の一撃をくらった気分です。

だがしかし、順番で言えばIさんが先に辞めるのは
当然っちゃあ当然だし、頑張るさ。

でもやっぱり悲しいよーー。

そんなわけで昨夜は一人で飲んださ。

んで潰れた。orz

なんか気持ち悪くなって、布団に横になったとこは
かすかに記憶にあるんだけど、どうやらそのまま
お風呂にもまだ入ってなかったのに、落ちたらしいです。

きゃー、メイクも落とさないで寝ちゃったよーー。

二日酔いになってなくて、良かったけど。


来月の話だけど、そういうのってあっという間だよね;;

でも頑張るっす

  1. 不安定
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6月ですね :: 2005/06/01(Wed)

早いものでもう6月に突入しました。
6月が終われば1年も半分が終わってしまう
わけで。

そうしたら、またあっという間に夏も終わり
あっという間に秋が来て12月を迎え
1年も終わるわけですね~。

って、もう一人で1年を終わらせてしまいました;;

まだ夏が来てないじゃん!!

今年は花火大会の為だけに浴衣も新調したので
いつでも来い!
という感じではありますが、雨が降ったらどうしよう。(;´▽`A``
チャンスは2回しかないんだけど、どっちかは晴れるでしょう。
↑根拠のない自信( ̄ー+ ̄)


仕事の方は拍子抜けするほど暇なんですよ;;

人が出入りしないとあたしの出番なんてありませんので。
おかげで昨日は末日で忙しいはずなのに主要な任務(?)は
何故か3時のおやつにメロンを切るだけ、というていたらく・・・。

いつか首になってもおかしくない・・・。

誰か辞めるか入るかしてくれ~。

なんてこと言ってると急に忙しくなるからね。
両極端だ・・・。


しかし今日の天気はいい感じ。
7分袖で来たけど、最近のバドミントン効果か
肘の下らへんの太さが明らかに右と左で違う・・・。
おまけに太もも辺りも筋肉ついてきちゃって。
ダイエット効果を狙ってはいたけど
マッチョになりたかったわけではないのに~。


あ、ちなみに今日もメロンを切る予定です☆

  1. 呟き
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